Spieletipps Forum

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

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Loop · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

die Nf-ler nennen wir eigentlich Nordsee Ferkel und dann haben wir hier noch
die GVM´s (irgentwas mit Greifsmühlen glaub ich ) das sind "gemeine Verkehrs
Mörder"

ich bin schon mit dreien bedacht das reicht

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Sowas

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer,
wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche
und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen.
Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich
bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle
nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde
je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn
ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich
und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden
hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen
in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Sendung mit der Maus - Heute Olympia

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine
Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!
So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein
trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel.
Das zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele
Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was
so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich!
Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die
Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den
Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht.

Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den
Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die
Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der
Franzosen.
Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die
Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is
aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber
protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der
Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann
mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof
darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was
in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie
unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen.
Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel
lieber Urlaub an der Côte dAzur als an der Nordsee machen und dabei
ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie,
dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie
die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel
herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.

Hellas!

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Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

HU'S ON FIRST

By James Sherman

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then
get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food
in the Middle East?

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Noch ein ganz verrückter Unfallbericht und das soll tatsächlich so passiert
sein.

Es lohnt sich dies zu lesen, echt !

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber
ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake
City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner
Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat Kikki Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder
raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig
einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was
als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern
und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare und
fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und
die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten
im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte
den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt
Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des
Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus und Enddarm erlitt.

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Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Für alle, die noch keine Kinder haben oder gerade am "Basteln" sind...
überlegt es euch noch mal gut!!!!

Für alle, die schon Kinder haben................ zu spät..............

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA,
die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu
verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
werden,
muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu
spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch
wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit
einer
Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt
werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Das geheime Tagebuch von Aragorn, Sohn von Arathorn und Legolas Grünblatt

Tag 1:
Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut.
Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet
und gegessen.
Noch nicht König.

Tag 5:
Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend.
Immer noch nicht König.

Tag 7:
Getötete Orcs: 0. Enttäuschend.
Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja!
Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück.
Noch immer nicht König.

Tag 8:
Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von
Moria. Riesen Balrog getroffen.
Und immer noch nicht König geworden.

Tag 11:
Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von
männlich aus.

Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre?

Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das
Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen.
Außerdem, haarige Füße turnen mich ab.
Immer noch nicht König.

Tag 12:
In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes
Weibsbild. Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel.
Dusche genommen heute. Jepp.
Aber immer noch nicht König.

Tag 13:
Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig

Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle
überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein.
Nein, immer noch nicht König.

Tag 15:
Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut.
Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen
gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war.
Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher.
Ruhe in Frieden, Boromir.
Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär's.
Kann an seinem Blutverlust gelegen haben.

Später:
Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit.
Warum?

Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir?

Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher...

Immer noch nicht König, verdammt!

Das geheime Tagebuch von Legolas Grünblatt

Tag 1:
Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da.
Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um
einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring
ist soooo altmodisch.

Tag 6:
Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild
mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber
die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil
sie nicht auf Schnee laufen können.
Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!

Tag 8:
In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu
kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt.
Orcs sind dermaßen dumm.
Immer noch der Hübscheste.

Tag 11:
Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm' 'nen
Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können
leicht 500 Jahre und mehr überstehen.
Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.

Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal
duschen.

Tag 12:
In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als
ich. Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe
denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war
sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht
habe. Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den
Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren
ausgefallen.

Immer noch bei weitem der Hübscheste.

Tag 14:
Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.

Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden.
Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.

Immer noch der Hübscheste.

Tag 15:
Boromir wird vom Ring versucht. Das ist so ermüdend. Ich kann ja
nicht versucht werden, weil ich ja schon alles habe, was ich will. Z.B. eine

perfekte Frisur und ein Hintern wie aus Granit.

Bekomme sehr seltsame Briefe von jemandem namens "Stacey", die
obszöne Dinge mit der Elbenheit anstellen will. Glücklicherweise habe ich
super-duper Elben-Sinne, so dass ich rechtzeitig weglaufen kann, falls
sie kommt.

Später:

Boromir ist tot. Ziemlich schmutziger Tod, ziemlich unnötig. Wurde
von Aragorn geküsst, als er starb. Muss ein Typ mit Pfeilen gespickt
sein, damit der ihn attraktiv findet? Boromir war definitiv nicht hübscher
als ich. Ich kapier's nicht. Schmolle.

Frodo zieht mit Sam nach Mordor los. Putzige, kleine Männer, die
sich um einander sorgen.Wirklich süß.

Bin mir ziemlich sicher, dass Gimli scharf auf mich ist. Er geht mir
bis zur Hüfte. Sehe einen Vorteil darin. Aber der fette Helm und Besatz
stören ziemlich. Sehe dunklen Zeiten entgegen. Sehr dunklen Zeiten.

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Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist
zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen,
sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder
Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß,
entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie
wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch
ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie
hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau
ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Rußland oder Kanada. Sehr weit,
ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält
die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit
einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber
keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Es geschah am 1. Advent...

Sonntag, 1. Advent, 10:00 Uhr

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt sich die Rentnerin Erna B.
durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers
installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist
groß.

10:14 Uhr

Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die
provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der
Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im
Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im
besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19:03 Uhr

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der
wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den
Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20:17 Uhr

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer
Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres
Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen
verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr

Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen
Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem
Flachdach seines Bungalows das Laseresemble Metropolis, das zu den
leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden
Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten
stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30 Uhr

Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup- Höcklage
verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr

Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern
des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende
Wolkendecke.

22:12 Uhr

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und
sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg.
Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney
versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22:37 Uhr

Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer
angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in
Houston sind ratlos.

22:50 Uhr

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks

Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350
Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr

In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina
U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Novembermorgen.

Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12 Uhr und 14 Sekunden

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht
die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall.
Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie
Du
und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Weihnachten 0.4 ?

Wie Weihnachten 03 im Internet gezeigt hat, heißt jetzt Weihnachten nicht mehr
Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch der X-man sein!
Da X-mas 2004 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September
höchste Zeit mit der X-mas-vorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige
X-mas-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta
Claus ROad Show) findet bereits am 28. November 2004 statt. Daher wurde das
offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas
Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in
Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt
wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungs-bereiche, eine powervolle Performance
des Customer-Events und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was
wiederum den Service Level erhöht

und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting
diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht)
die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen
Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference
Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives
und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel
erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity
zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen,
wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen
Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt
eine Hotline (0,69 Cent/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten,
um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes
Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept
und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch
schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 04.1) erstellt werden.
Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das
laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und
flankierende Marketingmaßnahme am Point-of-Sale. Ferner wurde durch intensives
Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.
Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe
Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns,
akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das
Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2004.
PS. Über den geplanten IPO werden die decision-maker in einem Post-X-mas-Review-Meeting
entscheiden.

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Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !

4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke
können Sie keinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche
sind keine Simulation, sondern alles ist Live !

Stufe 2 - Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür
nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie
jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen
Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen
Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den
Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor
Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten ! Schauen Sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie
die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt,
hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich
und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder
handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung,
aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann
werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen
Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher,
daß sind die dicken, schweren und altmodischen Datenträger auf Zellulosebasis,
die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken
Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die
Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn Sie mit dem Finger
auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern,
nun wird wieder von Hand umgeblättert

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen ! Legen Sie
das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner,
das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten
Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen
sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung

Sie haben es geschafft

Herzlich Willkommen im realen Leben!

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Lieber guter Weihnachtsmann,

jetzt ist's soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch's Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ist's bald mit dem Schlitten fahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Hier sind ein paar Zitate aus verschiedenen Autoforen:

Bentley Forum
- - - Ich hab' heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Camaro / Firebird Forum
- - - Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie
kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder
zurück in den Knast!

Mustang Forum
- - -So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Monte Carlo Forum
- - -Yo, wieso werd' ich dauernd angehalten, er ist nicht geklaut.

Civic Forum
- - -So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

VW Käfer Forum
- - - Das "Rettet die Wale" Konzert war ein Erfolg

Yugo Forum
- - - Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Lamborghini Forum
- - - Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

MX-5 Forum
- - - So ein Hinterwäldler Assi in einem Chevy Tahoe ist mir übers Auto
gefahren

Chevy Tahoe Forum
- - -Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie krieg' ich den wieder raus?

Pontiac Fiero Forum
- - - Hab' mir gerade einen neuen feuerhemmenden Anzug gekauft

BMW 7er Forum
- - - Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Cadillac Forum
- - - Probleme beim Rückwärtseinparken gestern beim Bingo.

Chevy Suburban Forum
- - - Geht der Benzinpreis irgendwann noch mal runter?

Buick Forum
- - - Wie hoch ist der AOK Beitrag im Moment?

DeLorean Forum
- - - Komme gerade aus der Zukunft und habe eine Zylinderkopfdichtung
durchgeblasen. Bitte helft, ich bin von 1985.

Honda Accord Forum
- - - Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

Ferrari Forum
- - - Tips für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein
u. wieder raus.

Porsche Forum
- - - Ich hab' einen Platten. Kommt Inzahlungnahme günstiger oder sollte ich
den Wagen lieber selbst verkaufen?

Jaguar Forum
- - - Gilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch??

Mercedes Forum
- - - Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen mich, vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden
ohne meine Approbation zu verlieren?

Mini Forum
- - - Hab' den Cooper gerade auf's Dach gelegt, nachdem ich The Italian Job
gesehen hab. Verklage jetzt die Filmproduktion.

McLaren F1 Forum
- - -So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen.

Hummer Forum
- - - Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich
den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht ? 35 Spritkosten.

Fiat Forum
- - -Hallo? Bin ich der einzige hier?

Ford 2.3 Forum
- - -Hilfe! Hab' alles ersetzt, er startet immer noch nicht!

VW Bora Forum
--- Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Kangoo Forum:
-- war heute im Safari Park. Mein Auto kam besonders gut bei den Nashörnern
an. Läuft das Loch in der Heckscheibe und die Boile auf dem Dach jetzt über
Garantie ?

Opel Forum:
--- Hilft Hamerit auch bei Flugrost?
--- Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Jaguar Forum
--- Wo Öltank einbauen, um den Ölverlust durch Leckagen auszugleichen?

VW-Forum
--- Wie kriege ich meinen 1.0er Polo noch lauter?
--- Wieviele LMM verbraucht euer TDI im Jahr?

Twingo-Forum
--- Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

Fiat-Forum
--- Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

Mazda MX-5 Forum:
--- Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Trabbi-Forum:
--- Trabbi im Gelben Sack entsorgen geht das?

Lexus-Forum
--- Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum
--- Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Porsche-Cayenne-Forum:
--- Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Viper-Forum
--- Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Smart-Forum
--- HILFE! Ich bin ein Star holt mich hier raus!!!

Audi A6 TDI-Forum
--- Wo ist der Tank?

Ford Fiesta-Forum
--- Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Renault-Forum:
--- Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Opel Vectra Forum
--- Wo finde ich das Touran Forum

A-Klasse Forum
---Wenn Ihr mich sucht, ich bin auf?n Parkplatz: einen kippen.

Trabant Forum
- AW: Trabant in gelben Sack
--- Nein um Himmels Willen, der Gehört in Pappe und Papier

Honda CRX Forum:
-- Hilfe ! Wer öffnet meinen H-Gurt ? Akku vom Notebook bald alle....

Polo Forum:
-- hab vor mir neue Zündkerzen von Beru zu kaufen, jetzt wollt ich fragen
wieviel ich brauch, hab nämlich keine Ahnung
-- kann ich die alte verteilerkappe benutzen oder muss ich ne neue
kaufen?und was kostet die dann?

Touraeg Forum
-- habe nur eine Kuh gefunden, wo ist die Milch???

Mercedes C-Klasse Forum:
-- Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?

Mercedes A Klasse Forum
-- Wer A sagt muss auch ESP sagen. Sonst...

Mini Forum
-- RC Einheiten eingebaut + Testfahrt

Smart Forum
-- Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Seat Marbella Forum
-- Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3ér E36-Forum:
-- Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt???

Honda Civic CRX - Forum:
-- der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem
starten ??

das Forum zum neuen m5
-- hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher nochmal
zu....

Omega Forum
-- uupps... Lüftereinheit weg, wo soll ich suchen???

MB Vito Forum
-- Wie hieß noch mal das Mitglied mit dem funktionstüchtigen Auto?

MB 190D Forum
-- Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuahelie?

Manta Forum
-- Helfe - hab Karte von Bulle gekriegt, muzz zumm tüf wadd is datt??

Und die ewige Frage im Käfer Forum
-- Freundin fragt nach einer Heizung - was ist das?

Opel Forum
-- Hilfe, Rost (geschlossen, RePost)

Calibra Forum
-- Welchen Spoiler soll ich nehmen?

Bora Forum
---Teileliste von Passat, was passt?

Golf Forum
---Passt der W8 Motor in meinen 1,6?

Lupo Forum
-- Wieso geht der 3L aus, wenn ich bremse?

Polo Forum
-- Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Micro bei McDrive

Corrado Forum
-- Heute wollte mich ein Calibra überholen.

Bus Forum
-- Habe die ganze Fußballmannschaft meines Sohnes im Bus untergebracht.

TDI Forum
-- Hilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Probleme mit Bier und wie man sie löst!
für den nächsten Urlaub am Ballermann oder andere Anlässe

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
Lösung: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne naß
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
Lösung: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
Lösung: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
Lösung: Stellen Sie sich dicht neben den Nächsten Hund und meckern Sie über dessen
mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden raus getragen.
Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
Lösung: Mund zuhalten.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

So funktioniert die Steuer und Steuererleichterung in der Praxis:

Lassen Sie uns die geplanten Steuererleichterungen einmal in Worte fassen, die jeder
verstehen kann.

Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen und die Rechnung
für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 Euro. Die Gäste zahlten ihre Rechnung
wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.

Der Fünfte zahlte 1 Euro.

Der Sechste 3 Euro.

Der Siebte 7 Euro.

Der Achte 12 Euro.

Der Neunte 18 Euro.

Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro.

Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren zufrieden.

Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für
das Essen um 20 Euro zu reduzieren. "Weil Sie alle so gute Gäste sind!"

Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 Euro, aber die Gruppe
wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden. Dabei änderte
sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit
den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20 Euro Ersparnis so aufteilen, dass
jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest, daß 20 Euro geteilt durch
sechs Zahler 3,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen
würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt
zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger
zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das
für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:

Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis).

Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (28% Ersparnis). Der Achte zahlte 9 statt 12 Euro
(25% Ersparnis). Der Neunte zahlte 14 statt 18 Euro (22% Ersparnis).

Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (16% Ersparnis).

Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch
kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht
so ideal wie sie dachten. "Ich hab' nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der
sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. "Aber er kriegt 10 Euro!"
"Stimmt!" rief der Fünfte. "Ich hab'

nur 1 Euro gespart und er spart sich zehnmal so viel wie ich." "Wie wahr!!"

rief der Siebte. "Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2? Alles kriegen mal
wieder die Reichen!" "Moment mal," riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir
haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!" Und wie aus
heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also setzten die übrigen
9 sich zusammen und aßen ohne ihn.

Aber als es an der Zeit war, die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches
fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung
bezahlen zu können!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

An den zukünftigen Freund meiner Tochter:

10 Regeln:

REGEL 1:
Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du besser ein Paket liefern.
Denn mitnehmen wirst du sicher nichts!

REGEL 2:
Du wirst meine Tochter nicht in meiner Gegenwart anfassen.
Du darfst sie anschauen; solange dein Blick oberhalb ihrer Schultern bleibt.

Wenn du deine Hände nicht von ihr lassen kannst, werde ich sie dir abschneiden!

REGEL 3:
Ich bin mir bewusst, dass es für einen modebewussten Jungen deiner Generation zwingend
ist, dass die Hosen so tief sitzen, dass sie jeden Augenblick runterrutschen.
Bitte fass das nicht als Beleidigung auf, aber du und all deine Freunde seid einfach
zu blöd einen Gürtel zu benutzen.
Aber ich will offen für Neues sein, also machen wir einen Kompromiss:
Du darfst mein Haus betreten, auch wenn du mir deine Unterwäsche zeigst und deine
Hosen zehn Größen zu groß gekauft hast, und ich reg mich darüber nicht auf.
Aber, um sicher zu gehen, dass deine Hosen nicht zufällig runterrutschen, wenn du
mit meiner Tochter ausgehst, werde ich sie mit meiner elektrischen Nagelpistole an
deinen Hüften befestigen.

REGEL 4:
Ich bin mir sicher, dass man dir beigebracht hat, dass man heutzutage bei Sex ohne
Verhütungsmittel sterben kann. Und wenn es bei euch um Sex geht, werde ich das Verhütungsmittel
sein UND du wirst sterben.

REGEL 5:
Um uns besser kennen zu lernen sollten wir uns über Sport, Politik und Tagesthemen
unterhalten. TU DAS NICHT! Die einzige Information, die ich von dir erwarte ist,
wann du meine Tochter zurückbringst und deine Antwort sollte das Wort "zeitig" enthalten.

REGEL 6:
Kein Zweifel, du bist ein Kerl, der sich mit vielen Mädchen verabreden kann.

Das ist in Ordnung, solange meine Tochter es in Ordnung findet.
Ansonsten gehst du solange nur mit ihr aus, bis SIE von dir die Schnauze voll hat.
Wenn du sie zum Weinen bringst, wirst du weinen.

REGEL 7:
Wenn du in meiner Einfahrt stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine
Stunde wartest, solltest du nicht frustriert wegfahren.
Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden.
Meine Tochter schminkt sich gerade; das kann länger dauern als den Eiffelturm zu
streichen. Anstatt nur in deinem Auto zu hocken könntest du ja was Nützliches machen,
zum Beispiel bei meinem Auto das Öl wechseln.

REGEL 8:
Die folgenden Orte sind für ein Date mit meiner Tochter verboten:
Zimmer mit Betten, Sofas oder irgendetwas anderem, das weicher ist als einem Holzstuhl.
Außerdem Orte an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.
Dunkle Orte. Orte wo man tanzen oder Händchen halten kann. Orte wo die Temperatur
so hoch ist, dass meine Tochter Minirock, Tanktop oder etwas anderes als Rollkragenpullover
und Thermohosen tragen kann.
Filme mit romantischem oder sexuellem Inhalt sollten vermieden werden.
Filme die Kettensägen enthalten sind OK. Altenheime wären besser.

REGEL 9:
Lüg mich niemals an!
Ich mag altmodisch, dümmlich und etwas langsam sein, aber im Bezug auf meine Tochter
bin ich der allwissende, gnadenlose Gott des Universums.
Wenn ich dich frage mit wem ihr wohin geht, hast du eine einzige Chance mir die Wahrheit,
die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen.
Ich habe eine Schrotflinte, eine Schaufel und einen großen Garten...

REGEL 10:
Sei vorsichtig, sehr vorsichtig!
Ich kann sehr leicht das Geräusch deiner alte Rostlaube mit einem vietnamesischem
Panzer vor Saigon verwechseln. Und wenn die Wirkung von Agent Orange wiederkommt
hör ich immer Stimmen die mir sagen, all meine Waffen zu reinigen bis du meine Tochter
nach Hause bringst. Sobald dein Wagen vor meinem Haus hält solltest mit erhobenen
Händen aussteigen und das Codewort rufen. Dann solltest du klar und deutlich erklären,
dass du meine Tochter unversehrt nach Hause gebracht hast.
Danach setzt du dich wieder in dein Auto - du brauchst sie nicht ins Haus bringen.
Der Kerl mit dem Gewehr hinter dem Fenster bin ich.

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Da haben wir's - Wasser ist schlecht!!!!

Eine wissenschaftliche Studie belegt:
Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende
über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind,
d.h. EIN KILO S C H E I S S E zu dir genommen!
Wenn du dagegen Bier trinkst... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien
das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.

Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, daß diese Flüssigkeit schädlich
ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin S c h e i s s e! Meinen
Beitrag habe ich geleistet. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluß kommen,
daß es viel besser ist, Bier zu trinken und S c h e i s s e zu labern, als
S c h e i s s e zu trinken und nichts zu sagen. Diese Information bitte an Eure
Bekannten
weiterleiten, die ihr Wasserfläschchen immer auf dem Tisch stehen haben und meinem,
sie seien "die Gesunden".

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Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

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Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über
Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur
oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren
Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,
bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal
oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie
QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens
ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200
fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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Die Navigatorseite - Computer und Internet für Einsteiger