Spieletipps Forum

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Geht ein Schrank von nem Kerl in den Puff und spricht die Empfangsdame an: "Hallo,
ich hab ein Problem. Ich bin zwar muskelbepackt und riesig, aber naja,.... unten
rum bin ich wie ein Baby..."
Sagt die Empfangsdame: "Das ist kein Problem gehen sie mal auf Zimmer 27, da wartet
jemand auf sie."

Also geht er zu der Nutte und meint wieder: "Ich bin zwar riesig aber unten rum bin
ich wie ein Baby"
Meint die Nutte, das geht klar.

3 Minuten rennt sie schreiend aus dem Zimmer...

OH MEIN GOTT; DER IST JA WIRKLICH WIE EIN BABY UNTEN RUM!!!!

40 cm LANG UND 4 KILO SCHWER!!!!!!!!!

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast
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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Berghütte beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das
Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben.
"Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken aus einem Glas nie zweimal!" Das
kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt
aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt
das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch aus
einem Glas nie zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus,
nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab und meint: "Mir ham in
Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit am zwamol!"

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche
es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (Versichere dich, dass es
dieser Hersteller ist!).

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell
die Klingel ab.

Du darfst nicht gestört werden! Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in
deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer
zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird.
Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie dir durch. Du wirst auf den folgenden
Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson
& Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen! In
diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage.

Vergesst das nie! ;-)

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Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer
eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? Wie war's?" - "Weil
ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz
mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock
raus." - "Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

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"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer:
„ Ich hätte gerne einen Excel-Affen ! “

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er
machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: „ Das macht 3.000,--
€. “

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist
zu dem Verkäufer und sagte: „ Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er
denn so viel ? “

„ Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und
eben sehr günstig ! Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.

„Dieser ist ja noch teurer, er kostet ja 5.000,-- €. Was kann dieser denn ? “

" Oh, dies ist ein Web-Affe ; er beherrscht das übergreifende Design von Webseiten,
kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs, “ sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem
Käfig. Der Preis hing an seinem Hals … - 25.000,-- €.

Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: „ Dieser kostet ja mehr als alle anderen
zusammen! Was zum Himmel kann der denn ? “

Der Verkäufer antwortete: „Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen,
aber die anderen Affen nennen ihn: „Administrator !“

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Schlingman · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

HAHA Atomwitz : Alle strahlen vor freude

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Greetz Schlingman

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem
Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein gläubiger Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte
zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der
Bestatter fragt: "Sind Sie sicher?
Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle
Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier schon einmal jemand
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich
nicht eingehen!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft
er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder l an und sagt ihm: "Wir
werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im
Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Gerhard Schröder l in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen
Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik,
spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man
amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht
er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und
gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die
Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde
ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde
tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte
und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant,
mit der Musik passiert?" fragt Gerhard Schröder .
Darauf antwortet Satan: "Gerhardl, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist
nach der Wahl."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: Schatz, ich habe hier ein Puzzle,
aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!
Darauf der Freund: Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle
aus?
Die Blondine: Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot... aber
ich kanns trotzdem nicht!!
Der Freund: Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute
Abend zusammen versuchen...
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an..
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Fragt der Boxer seinen Trainer nach der ersten Runde

"Wie wirkt meine Taktik auf den Gegner?"

"Ach, schlag ruhig weiter daneben, vielleicht erkältet er sich durch den Luftzug!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin
sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang
es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" Schluckte die Kindergärtnerin
ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber
es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel
wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die
Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem
Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle
von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf
gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen
Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das
sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt,
ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte.
Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte
die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Schaue dir das Bild ganz genau ca 20 Sek. lang an. Dann wirst du eine Giraffe erkenen
können.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Horst möchte abnehmen und geht gemäß einem Tipp seines Kumpels in den Puff. Die Puffmutter
schickt ihn, nachdem er gesagt hat,dass er 10 kg abnehmen möchte, ins Zimmer 101.
Als er eintritt sieht er in einem wirklich großen Raum ein Bett mit einer Brünetten
stehen, die sagt: "Fängst Du mich, dann fickxst Du mich!". Nach einer Stunde wilder
Jagd, kann er endlich seinen Jagdtrieb stillen und tatsächlich hat er durch diese
Aktion 10 kg abgenommen. Doch schon eine Woche später steht er wieder bei der Puffmutter.
Diese schickt ihn ins Zimmer 201, damit er diesmal 15 kg abspecken kann. In diesem
wirklich riesigen, ja schon gigantischen Zimmer steht mittendrin ein Bett mit einer
Blondinen, die sagt: "Fängst Du mich, dann fickst Du mich". Nach ca. 3 Stunden hat
er es geschafft und erhält was ihm versprochen wurde.
Nach soviel "Geschafftem", will er es schließlich wissen und möchte 25 kg abnehmen,
um endlich auf seinem Idealgewicht zu sein. Die Puffmutter grübelt lang und ausgiebig,
schickt ihn schließlich auf Zimmer 301.
Voll motiviert und mit einer riesigen Vorfreude öffnet er die Tür, doch was sieht
er da in mitten einer gigantisch großen Halle:
Ein Himmelbett und darin ein gigantischer Gorilla!
Sein Kommentar, bevor es auf die Jagd geht: " Fang ich Dich, dann fick ich Dich...."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum, suchst Du schon wieder Streit?..."

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!"

Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen
soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen
für drei Wochen nach Mallorca!"

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Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine
Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
"Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott.
"Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut
kochen können und gut im Bett sein!"
"Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme
von dir!"
"Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen
weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?"
" Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines deiner Beine."
Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem
Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei
dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen.
Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben.
Von nun an sollst Du Hans heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller
Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und
seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer:
"Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI. Dieser
Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam,
zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden
Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit"
sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du
in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer,
dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt,
als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem
Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle
Alaaf!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

So, damit man auch mal was zum Lachen hat, hier ein paar Witze...

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem
Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen.
Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte.
Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen.
Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.
Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?"
Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner
Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen
Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."
Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen
und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte
haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene
Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren.
Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York umziehen,
von wo aus sie dann Ihr florierendes Unternehmen leiten."
Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies dauern?"
Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."
Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"
Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen,
Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen, und dann?"
Der Banker sagte: "Dann könnten sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange
ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen,
am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen."

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Zwei Frauen stehen total besoffen an einer Friedhofsmauer und müssen
dringenst aufs Klo!! Aus Scham das sie jemand beim Pikeln sieht hüpft
eine der beiden über die Friedhofsmauer und pinkelt auf ein frisch
ausgehobenes Grab und säubert sich mit einer Kranzschleife Ihren
Intimbereich.
Die andere, die schon zu besoffen dafür ist pinkelt gleich gegen die
Mauer und steckt sich einfach die Unterhose unten rein.
Am nächsten Tag treffen sich die Ehemänner der beiden.
Sagt der eine zum anderen: "Du ,ich glaub meine Frau geht mir fremd!"
Der zweite: "Warum?"
Sagt der erste: "Ich komm heute morgen nach Hause und sieh wie meine
Frau nackig und total besoffen mit Ihrer Unterhose die in Intimbereich
steckt im Bett liegt und schläft!!!"
Sagt der zweite: "Das ist ja noch gar nichts! Ich komm heute morgen
auch nach Hause und sieh meine auch total besoffen und nackt auf dem
Bett aber Im Genitalbereich steckte eine Schleife mit der Aufschrift:
WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN!!!"

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Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: 'Hi, wie geht?s?'
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation
im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: 'Schon okay, danke.'
Und die Stimme sagte: 'Was machst du gerade?'
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre
vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: 'Na ja. Das Übliche halt!'
Als die Stimme plötzlich fragte: 'Kann ich für ne Weile rüberkommen?'
Völlig irritiert flüsterte ich: 'Warum denn rüberkommen?' Schien ein
Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: 'Ich könnte es dir so
richtig besorgen!'
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog
schnellstens meine
Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin
und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
'Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein *zensiert* quatscht mir ständig dazwischen...

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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie
angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind:
"Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu
Besuch kommt.
Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste
der
Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas
Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

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"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon..."

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Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "
Wunderwasser. Wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint:
"Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder, schon wieder ein Wunder!!"

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Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei."
Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
Josef: "Ich vielleicht?"

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine
Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase,
daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war
1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen,
und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!
" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und
sagt: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?
" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen
mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!", antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau
einzuschleusen.
Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles
beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe
getrimmt.
Am Ende der ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische
Staatsbürgerschaft.
Er fühlte wie ein Russe.
Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!
Sein erster auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte
sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug
leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und meinte:
"Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter.
Sollten die ganzen harten Jahre der ausbildung umsonst gewesen sein?
Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine
Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte
sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf
gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag
und spilete so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm
zujubelten.
Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden
KGB - Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall,
doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Adern
gefrieren, denn der Wirt meinte:
"Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber....
DU BIST KEIN RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden
Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er
einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte
durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.
Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit
hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel
an seinen Identität haben.
Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge
ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.
Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier
beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte
und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.
Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.
Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:
"Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist
kein Russe!"
Das war zuviel für unseren wackeren Helden.
Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:
"Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
"BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!"

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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?

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Peter und Klaus langweillen sich.
da meint Peter:"lass uns doch Willhelm Tell spielen!!"
"au ja" sagt Klaus. Gesagt,getan.
Klaus legt sich,einen Apfel,auf den Kopf und Peter versucht,
mit Pfeil und Bogen,den Apfel,zu treffen.
Leider trifft er nicht den Apfel, sondern Klaus linkes Auge!!
Klaus ist sauer und will gehen.
Peter:"ach komm nur noch ein mal!!" Also noch mal das ganze.
Aber auch diesmal trifft er nicht den Apfel, sondern Klauss rechte Auge!!
meint Peter:"noch einmal bitte!!"
Klaus:"nee geht nicht. meine Mutti hat gesagt wenn es dunkel wird,
soll ich nach Hause kommen"

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Ein Schwuler kommt in den Himmel und muss als erstes zu Petrus um ihn zu bitten die Himmelstüre zu öffnen. Aber Petrus ist gerade bei der Gartenarbeit, und bückt sich um Unkraut zu jäten.
Der Schwule kann der Versuchung nicht widerstehen und nimmt Petrus von hinten.
Petrus ist davon total entsetzt, aber arbeitet weiter und bückt sich wieder. Der Schwule kann der Versuchung wieder nicht widerstehen und nimmt ihn nochmals von hinten.
Daraufhin sagt Petrus zu ihm: "Wenn das noch einmal vorkommen sollte, kommst Du sofort in die Hölle!"
Petrus arbeitet weiter und der Schwule kann wieder nicht widerstehen. Daraufhin kommt er in die Hölle.
Einen Tag später hat Petrus ein schlechtes Gewissen und geht in die Hölle um nach dem Schwulen zu schauen. Doch in der Hölle ist es eiskalt. Petrus sucht den Teufel und fragt ihn: "Warum ist es denn bei dir so kalt?" Der Teufel antwortet zitternd: "Bück Du dich doch und hebe Holzscheite auf.

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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"

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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen!!!

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Betreff: Schwabenwitze!

1. Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was
bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die
Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Ghered die Mebl alle Dir?"
(Übersetzung: ghered=gehören, Mebl=Möbel)

2. Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann? Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

3. Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam war ein Schwabe! Adam
sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum
lieben Gott:"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und
intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und
Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich
denn für eine Rippe?"

4. Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.

5. Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte.

6. Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er
feiert den 2. Advent...

7. Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele........jetzatle!

8. Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...

9. Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können.

10. Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.

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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie allerdings fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus, und zwar sofort!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab schon nach dem dritten Pub die scheiß Bockwurst verloren

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Kommt ein Mann in eine Bar, holt aus seiner
Tasche ein winziges kleines Kätzchen, setzt dieses
auf den Tresen und bestellt 1 Bier und 3 Hamburger.
Er trinkt sein Bier während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.Er bestellt wieder und wieder das gleiche.
Er trinkt das Bier - während das Kätzchen die Hamburger verschlingt.
Nach der zehnten Runde fragt der Barkeeper
"Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen
10 Bier verkauft, aber Ihr Kätzchen macht mich schon neugierig."
"Oh das ist eine lange Geschichte" antwortet der Gast.
"Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte."
Zuerst habe ich mir unheimlich viel Geld gewünscht.
Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto.
Dann wünschte ich mir eine Villa am Strand und mit einer riesigen Garage voll mit Superschlitten, als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich ineinem Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf`s Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag.
In der Garage standen ein Jaguer ein Ferrari Mehrere Merzedes und BMW.
Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper "was War denn das?"
Gast" Das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl missverstanden haben......."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden. Womit
denn, um Himmels willen? Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen....

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: Ich hätte gerne eine Packung
Acetylsalicylsäure. Darauf der Apotheker: ?Sie meinen Aspirin? Der
Mann: Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!

Kommt ein Mann in die Apotheke: Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose
Hodenfarbe. Wie bitte? ?Eine Dose Hodenfarbe! Wie kommen sie denn
darauf?
Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und
gesagt:
Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die
Eier ab sofort streichen..

Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach ... grüner
Schwanz muss amputiert werden ... lila Schwanz muss amputiert werden ...
blau-gestreifter Schwanz muss auch amputiert werden ... ahh da haben wir´s: silberner Schwanz muss NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ... fällt von selber ab!

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Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen? "Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

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Nach der Pause fragt der Lehrer: Na Fritz, was hast du denn in der Pause gemacht?
Fritz: Ich habe im Sandkasten gespielt.
Lehrer: So, du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn du 'Sand' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause.
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei 'Sand' an.
Lehrer: Das hast du toll gemacht. Zur Belohnung darfst du 2 Stunden früher nach Hause gehen. Jetzt fragt der Lehrer Klaus: Na Klaus, was hast du denn in der Pause gemacht?
Klaus: Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt.
Lehrer: So, du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn du 'Kasten' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei 'Kasten' an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: Na Erkan, was hast du denn in der Pause gemacht?
Erkan: Ich wollte mit Fritz und Klaus im Sandkasten spielen, aber die haben mich nicht gelassen, weil ich Türke bin!
Lehrer: Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit! Wenn du 'rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit' richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

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Ein Polizist hockt im Busch und misst mit seinem Radargerät die Geschwindigkeiten der vorüberfahrenden Autos. Plötzlich kommt ein neuer 7-er BMW mit 19 kmh vorbeigefahren, hinter diesem eine lange Autoschlange.Vorne sitzt der Chauffeur und hinten drei alte Damen. Der Polizist hält den Wagen an und fragt den Chauffeur: "Warum fahren Sie denn 19 kmh?" "Am Straßenrand stehen doch so kleine Schildchen, wo eine 19 draufsteht." Polizist: "Ja, aber das ist doch die Nummer der Bundesstraße!" Darauf guckt er auf die Rückbank des BMWs, wo die drei alten Damen sitzen, diese sind kreidebleich und die Schweißperlen stehen ihnen auf der Stirn, darauf fragt der Polizist: "Geht es Ihnen gut, sie sind so blass? Wo kommen sie denn her?" Die Damen: "Von der Bundesstraße 280!"

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Und dann war da noch der Reiseruf:
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

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Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werdŽ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn?
Ins Leichenschauhaus
Aber ich bin doch gar nicht tot!
Wir sind ja auch noch nicht da...

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Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus
gerufen.
?Doktor, wie geht´s meinem Mann?
Beruhigen sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind
in wenigen Tagen heilbar.? Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen? Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich...?

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Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom
verschluckt!
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein
Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden...

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Stationsarzt zur Jungschwester:
Haben sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen? Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..

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Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist
doch sehr gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

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Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!? Patient: Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?? Arzt: Die Schlechte ist: Ich versuche sie seit gestern zu erreichen...

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Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierhergefunden?

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Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.

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Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246.."

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Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

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Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

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Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."

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Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."
Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry 1775 in
Philadelphia"

Sehr gut Suzuki.
Und wer hat gesagt:
"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."
Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt:
"Schaemt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte besser als ihr"
Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner"

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin ..Suzuki hebt die Hand und
ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee
Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man
"Ich muss gleich kotzen"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister
Tanaka waehrend des Mittagsmahls in Tokyo 1991"

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky
1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."
Ein anderer Schueler steht auf und schreit
"Suzuki du Scheissstueck"
Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Suedafrica
2002"

Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht, die
Tur geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki: Bundeskanzler Schroeder 2003 nachdem ihm die Haushaltsrechnung
von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde.

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Eine junge Blondine rennt immer und immer wieder zum Hausbriefkasten, bevor der Postzusteller seine normale Runde dreht. Da fragt sie die Nachbarin, ob sie wohl eine spezielle Sendung erwarte.
"Nein, aber mein Computer sagt mir dauernd: 'Sie haben neue Post...' "

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Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo Sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen Sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

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Ein Betrunkener rennt in die Kirche und stürmt in den Beichtstuhl. Der nebenan sitzende Pfarrer wartet eine Weile, und klopft dann an die Wand, um sich bemerkbar zu machen. Als sich nach einer Weile nichts rührt, klopft er nochmal, etwas lauter. Da lallt der Betrunkene: "Brauchs ga nich klopfen, hier gibs auch kein Papier!"

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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

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Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

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Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

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Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden.
Den männlichen Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten
irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

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Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt?
Ein Hundertmarkschein.

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Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben´s Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncel Ben´s Reis gelingt immer.

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Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ein Oktoputz!

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Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?
Eine "Always Ultra".

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Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ...

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Geschlechterkampf

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer !!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie ham es gleich !!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs , zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!!
Arzt: aber das ist ja ein Moncheri !!!!!!!!!!!
Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient !!!!!!!!!!!!!!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Laufen 3 Türken die Straße entlang, als von hinten ein Auto herangefahren kommt und einen der 3 voll erwischt!

Welche Marke hatte der Wagen?
Ford, die tun was!!!!!

Die verbleibenden 2 laufen weiter, als von hinten ein Auto herangefahren kommt und einen der Beiden voll erwischt!

Welche Marke hatte der Wagen?
Opel, wir haben verstanden!!!!!

Der Letzte bekommt es nun doch mit der Angst zu tun und als er in der Ferne einen Wagen kommen sieht, springt er über die Leitplanke, läuft 30 Meter von der Straße weg und verkriecht sich unter einem Stein!
Der Wagen kommt von der Straße ab, schlägt in der Luft 4 Loopings und landet mit dem Dach auf dem Stein, in dem der Türke sitzt, dreht sich ab und die Schnauze des Wagens fährt voll unter den Stein und zerquetscht den Letzen der Drei.

Welche Marke hatte der Wagen?
Nichts ist unmöglich Toyota!!!!!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Ausländer kommt nach Deutschland, geht in eine Kneipe bestellt in gebrochenem deutsch:"Eine Bier".Die Bedienung bringt ihm ein Bier, legt einen Bierdeckel hin, stellt das Bier drauf und geht.Nach kurzer Zeit bestellt der Einwanderer erneut ein Bier. Die Kellnerin kommt, nimmt das leere Glas, Bierdeckel ist weg."Nun gut", denkt die Kellnerin, "der ist neu hier, vielleicht sammmelt er die Dinger ja". Geht, holt ein neues Bier und einen neuen Bierdeckel,bringt alles zum Tisch, legt den Bierdeckel hin, stellt das Bier drauf und geht.Dieselbe Prozedur wiederholt sich vier fünf mal. Jedesmal ist der Bierdeckel verschwunden. Denkt die Kellnerin:Na, der spinnt doch wohl,jetzt ist aber genug. Bei der nächsten Bestellung bringt sie nur das Bier und stellt es ab. Fragt der Einwanderer in gebrochenem Deutsch:"Wo iest Keks?".

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt
die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter,
ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt endlich Golf spielen oder herumalbern?..."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ...

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

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Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm gesagt, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit grossen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, AUSATMEN!!!!"

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Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem
man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin.
Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger? Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge
strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!
Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du
weitermachen. Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der
Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu
einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax
Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit
zum Fensterputzen!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

zwei zöllner laufen nachts an der deutsch-schweizerischen grenze am ufer des rheins streife. plötzlich bemerken sie, dass sich an einem baum am ufer jemand erhängt hat. sie sehen sich an, überlegen... schließlich meint der eine: "du, dass gibt nur scherereien. die beweisaufnahme, die berichte, der ganze papierkram... darauf hab ich keine lust. da drüben liegt ein boot, lass uns den abnehmen und drüben wieder aufhängen, dann können sich die schweizer drum kümmern!" gesagt - getan. eine viertelstunde später kommt eine schweizer streife auf der anderen seite entlang. sie erblicken die - nun auf ihrer seite hängende - leiche. da meint der eine zum anderen: "gottverdülli, jetzt hängt der scho wieder do!"

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Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Was ist, wenn eine Blondine Ohropax benutzt?

--- Hohlraumversiegelung ---

Was bezeichnet man es, wenn sich eine Blondine in der Küche befindet?

--- Artgerechte Haltung ---

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird," fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert?

Dann haben die Ostfriesen einen Idioten weniger und die Österreicher einen Ingenieur mehr!

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Warum ist die österreichische Flagge rot/weiß/rot?

Damit die Deppen die nicht falsch herum aufhängen können!

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Warum sind die Fahrbahnmarkierungen in Österreich gelb statt weiß?

Immer wenn Österreicher etwas weißes auf der Straße sehen fangen sie an, Schneeketten aufzuziehen.

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Seit wann gibt es Österreicher?

Als Hannibal Richtung Norden die Alpen überquerte befahl er vorher: Fuß- und Geschlechtskranke raustreten und hierbleiben!!

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Verkehrschilder, die es NUR in Österreich gibt:

1. Ende Kreisverkehr!
seit es dieses Schild gibt werden immer weniger Österreicher beobachtet, die stundenlang im Kreis herum fahren.

2. Überholverbot kennt Ihr alle. So mit einem roten und einem schwarzen Auto drauf. In Österreich hängt da noch ein kleines Schild drunter auf dem steht: gilt für Autos in ALLEN Farben!!!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Gast:"Herr Ober, ich warte schon eine Stunde auf meine 5-Minuten-Eier."
Ober:"Dann seien sie froh das sie keine Tagessuppe bestellt haben"
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Gast:"Herr Ober, wo bleiben meine Russischen Eier?"
Ober:"Den Russen haben wir schon aber er wehrt sich noch."
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Gast:"Herr Ober, warum hatten sie ihren Daumen in meiner Suppe?"
Ober:"Ist eine Verletzung und der Arzt sagte ich soll ihn warm halten."
Gast (erbost):"Dann stecken sie ihn in ihren Arsch, aber nicht in meine Suppe."
Ober:"Da war er bevor ich ihnen...."
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Gast:"Herr Ober, mein Schnitzel ist zäh wie eine Schuhsohle."
Ober:"Komisch das meinte der Herr gestern auch."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Also am meisten Spaß macht mir ja Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanla-ge gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner festen Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe"

kratzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen; sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung weiß ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ....wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich folgende Frage: "Haben Sie was mit Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken"; endet. Ich antworte : "Ja, später, aber jetzt hab ich erstmal Hunger."

Etwas lauter tönt es zurück: "Schicken?"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich hole es selbst ab." Eine kurze Pause entsteht und ich stelle mir lachend die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich :

"Ach so, Sie meinen chicken! Ne, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen...."

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich : "Nein, ich bin von hier, aber hat das einen Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wo-l-l-e-n S-i-e e-i-n-e-n H-a-m-b-u-r-g-e-r????"

"Nu beruhigen Sie sich mal, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Ja klar, nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder regeneriert und ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir leid zu tun. Er kann ja auch nichts für den Job. Aber ich auch nicht.

"Möchten Sie K-Ä-S-E auf den Hamburger?"

"Oh ja, gerne! Ich nehme mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten und von der Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht genau hören. Deutlicher erklingt aber: "Was dazu?"

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen, frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"

"Ist auch okay."

"Klein, mittel, groß?"

"Gemischt. Jeweils ein Drittel kleine, mittlere und große."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich sehr gut!
Sie verlangt nach einer ehrlichen Antwort!

"Also wenn das Bedingung ist, hier was zu essen zu bekommen, JA!"
Also, machen wir weiter?

Die Stimme schnauft kurz und fragt : "Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996-er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!"

"Ja prima, aber verschütten Sie dabei nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei vier Euro fünfzehn."

"Was denn ? Schon vorbei? Gerade als es anfängt lustig zu werden? Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro- Schein :

"Sorry, ich habs nicht größer."

PIEP!!! Freundlich werde ich ausgekontert : "Kein Problem."

Mit kaltem Blick läßt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen fallen. *Nicht mit mir, Freundchen! - Ich WILL den Triumph!

Also ins Finale!
"Kann ich eine Quittung haben?" frage ich überfreundlich. "Ist schließlich ein Geschäftsessen."

Na und morgen geht's zu BurgerKing

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken?

Käsehäppchen

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Was bekommt jemand in Holland, der kein Fußball spielen kann? Ein
orangefarbenes Trikot!

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Was erhält jemand, der 3mal durch die Führerscheinprüfung fällt?

1.Ein gelbes Nummernschild,
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann,
3. und einen NL Aufkleber (never learned)

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"Wie klären Holländer ihre Kinder auf?

Der erste Satz: Du hast dich doch sicherlich schon gewundert, warum öfters der Wohnwagen wackelt...

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Was ist der Unterschied zwischen Holland und Deutschland?

Die Holländer haben die netteren Nachbarn...

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Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen Bier und einem
holländischen Elfmeter?

Das deutsche Bier geht immer rein!

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Ein holländischer Fußballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel nach
Hause und prahlt: Heute hab ich zwei Tore geschossen!"
Seine Frau: Und, wie ging's aus?
Er: 1:1."

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Was heißt Elfmeter auf holländisch?

Voorbei...

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Beckenbauer sagte, er würde für 2 Jahre die holländische
Nationalmannschaft übernehmen . Warum?

weil er mal eine Zeit lang nix mit Fußball zu tun haben will...

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Wenn Holland gegen Deutschland gewinnt, dann hat das nur einen Grund -

denen steckt ja auch keine harte WM in den Knochen!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der Deutsche Michel trifft seinen österreichischen Spezl Fredi. Der sagt: "Guat, doss i di treff. Konnst Du mi erklärn wos logisch is?"
Sepp überlegt kurz, dann: "Ja, pass auf. Du hast doch ein Aquarium zu Hause?" Erwidert Fredi: "Jo, des hob i."
"Dann bist Du doch bestimmt tierlieb, oder?" Sagt Fredi: "Jo, tierlier bin i schoo!"
Darauf Michel: "Ja schau, wenn Du tierlieb bist, dann bist Du doch bestimmt auch kinderlieb?" "Jo, kinderlieb bin i scho aa."
"Und schau, wenn Du kinderlieb bist magst Du doch bestimmt auch Frauen." Darauf Fredi: "Jo Frauen mog i ganz bsunders!"
"Siehst Du", sagt Michel zu Fredi "das ist logisch":
Der bedankt sich noch kurz bei seinem deutschen Kumpel. Kurz darauf trifft er den Sepp, seinen Nachbarn. Fragt ihn: "Du, Sepp, woaßt Du was logisch is?"
"Naa."
"Poss aff, i erklär's da. Hosst Du a Aquarium dahaam?"
"Naa."
"Du schwule Sau!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi
Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum
von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen
unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der
Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden
möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut." Sagt der Deutsche:
'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf
den Rücken!"

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