Spieletipps Forum

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Kommt ein Mann in eine Kneipe, sieht sich gehetzt um und sagt zum Wirt: "Schnell ein Bier und einen Korn bevor's losgeht!" Der Wirt stellt dem Mann ein Bier und einen Korn auf den Tresen, der Mann schüttet beides in sich rein und sagt "noch ein Bier und einen Korn bevor's losgeht!" Der Wirt stellt wieder Bier und Korn vor den Mann, wieder stürzt der Mann die Getränke runter, wieder meint er "schnell, noch ein Bier und einen Korn, bevor's losgeht!" Auch die dritte Ladung wird hingestellt und vom Mann eiligst ausgetrunken. Als der Mann wieder "schnell noch ein Bier und einen Korn, bevor's losgeht" bestellt, sagt der Wirt: "Na hören Sie 'mal, Sie haben da jetzt schon ein paar Euro auf'm Deckel, können Sie das denn bezahlen?" Darauf der Mann: "Oh, oh, jetzt geht's los..."

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast
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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Kommen ein Taxifahrer und ein Pastor vors Himmelstor. Petrus entscheidet, dass der Taxifahrer in den Himmel kommt und der Pastor in die Hölle muss. "Warum denn dass?" fragt der Pater? "Ich wollte doch immer nur gutes, und habe mich auch nach allen Regeln bemüht, dies zu tun. Er hingegen hat jede Nacht eine andere Frau, betrügt die Leute, etc."
Darauf Petrus: "Ja, das stimmt schon, doch wenn sie im Gottesdienst waren, haben die Leute geschlafen, wenn sie bei ihm im Taxi waren, haben die Leute gebetet, dasss die Fahrt bald zu Ende sein möge!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eine Frau fährt mit dem Auto an einem Strommast vorbei. Diesen klettern gerade zwei Arbeiter hinauf. Da bremst sie, kurbelt die Scheib runter und ruft hinauf: "Übertreibts nicht! So schlimm fahre ich auch wieder nicht!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann
und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden,
flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut,
und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch
den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr
euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können.
Aber beilt euch, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen
werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd
im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten
später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel
lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen
Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal
machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und
sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich
noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich
im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist
Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie
gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR
(Public Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und
außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Klein Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen
steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt
daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch
er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel
ist..."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Lehrer:"So jetzt kommen mal alle mit dann machen wir ein Klassenfoto!" Keiner
der Schüler ist sso recht begeistert von der Idee, da meint der Lehrer:"Wenn
ihr in 20 jahren mal die Fotos anschaut könnt ihr sagen,'Ja des ist der Max
der ist jetzt Bankkaufmann. und das ist der Peter der ist jetzt Metzger'". Darauf
Fritzchen:"Ja und des is unser Lehrer der ist schon lange tot!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Für alle die mal wieder abnehmen wollen ist es wichtig sich an die
Kalorienregeln zu erinnern:

1.) Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2.) Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade
ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade
vernichtet.

3.) Wenn du mit anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du
mehr ißt als die andern.

4.) Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade,
Rotwein, Cognac) zählt NIE.

5.) Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto
schlanker wirkst du selbst.

6.) Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn,
Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen oder
beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung
aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7.) Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie
gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft,
wenn es aufgebrochen wird.

8.) Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird,
während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil
der Essenszubereitung ist.

9.) Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt
(z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10.) Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien
ein Wärmeeinheit sind.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Lehrer: Fritzchen,bilde doch bitte einen Satz mit "liberal"!
Fritzchen: Ich esse "lieber Aal" als Rotbarsch.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

In einer Firma werden 5 Kannibalen als EDV-Spezialisten angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
Essen in unsere Kantine gehen, also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe".
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier
Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus
der geworden ist ?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache
nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober- Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es".
Sagt der Ober-Kannibale:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern,
Abteilungsleitern, Ressortleitern, Referenten, Projekt- Managern und
Controllern, damit keiner etwas merkt ...
... und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

Die Moral von der Geschicht :
Manche fehlen - manche nicht

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Rotkäppchen geht durch den Wald.
Plötzlich kommt der Wolf und sagt:
Jetzt fress ich dich auf, aber vorher hast du noch
3 Wünsche frei!
Rotkäppchen wünscht sich eine Nummer.
Gesagt getan. Und dieses 3 Mal.
Beim dritten Orgasmus bricht der Wolf tot zusammen.
Hinter einem Baum tritt der Förster hervor und sagt
mit dem Finger wedelnd:
Rotkäppchen Rotkäppchen, das war schon der dritte Wolf
in dieser Woche!!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Steht im Hamburger Hafen eine Blondine an der Kaimauer und schaut sehnsüchtig
den großen Schiffen nach. Da spricht sie ein Seemann an: Du guckst so sehnsüchtig,
möchtest wohl bestimmt mal mit rausfahren? Blondine: Oh ja, ich würde sooo gern
mal nach New York mitfahren aber das kann ich mir nicht leisten.
Seemann: Wenn Du willst nehme ich Dich mit, wir haben an Bord eine ziemlich
abgelegene Kammer, da kommt der Käpten nie hin, da würde ich Dich reinschmuggeln.
Du darfst nur während der ganzen Überfahrt nicht rauskommen sonst sieht der
Alte Dich, der schmeißt Dich glatt über Bord.
Aber das ist natürlich für mich auch ein Risiko, eine kleine Gegenleistung müßte
schon drin sein. Du könntest ja wärend der Zeit ein bischen lieb zu mir und
meinen Kumpels sein.
Na ja, sagt die Blondine, das habe ich mir schon gedacht, daß Du das auch nicht
ganz umsonst für mich tust, geht klar.

Es geschieht wie vereinbart, der Seemann schmuggelt sie an Bord und versteckt
sie in der Kammer. Täglich kommt zweimal der Seemann oder einer seiner Kumpels
vorbei, bring das Essen und vögelt die Blondine.
Das geht so eine Woche, zwei Wochen, drei Wochen. Nach der vierten Woche kommt
ihr die Zeit dann doch ein bischen lang vor und als wieder einer der Seeleute
bei ihr ist fragt sie den: Sag mal, wie lange fahren wir denn eigentlich noch
bis New York?

Der ganz erstaunt: Wie kommst Du denn auf New York? Das hier ist die Pendelfähre
Hamburg - Helgoland.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Fritzchen duzt immer seinen Lehrer,
dieser ist bereits sauer und sagt:
"Du schreibst mir für morgen 100 Mal:
Ich darf meinen Lehrer nicht duzen!"

Am nächsten morgen kontrolliert er als erstes
die Hausarbeit von Fritzchen und fragt erstaunt:
"Aber Fritzchen, warum hast du das denn 120 Mal
geschrieben?"
Fritzchen: "Ich wollte dir ne Freude machen"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Hier mal ein paar Ostfriesenwitze:

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen
Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten
für die Kriegsgefangenen..."

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Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine:
"Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond ?" Antwortet der andere: "
Das weiss ich auch nicht, ich bin naemlich auch nicht von hier! "

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Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der
eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" "Keine Ahnung!" "Komm, wir schleifen
sie besser vor die Post!"

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Wie fängt ein Ostfriese Mäuse? Er jagt sie unter einen Schrank und saegt die
Beine ab!

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Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhoelzer mit
ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhoelzern
sehen sie nach, ob sie auch wirklich getroffen haben.

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Wieso haben die Ostfriesen beim Kuehemelken gelbe Huete auf? Damit man sie besser
von den Kuehen unterscheiden kann.

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Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See? Sie
wollen den Meeresspiegel putzen

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Warum haben die Ostfriesen Sandsäcke auf ihren Dächern ? Damit der Gestank das
Dach nicht abhebt.

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Was bedeuten die verschiedenen Streifen an der Uniform der ostfriesischen Polizisten?
Ein Streifen: Er kann lesen.
Zwei Streifen: Er kann schreiben.
Drei Streifen: Er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.

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Zwei Ostfriesen überprüfen ihr Auto. " Scheinwerfer? " " Geht! " " Ruecklicht?
" " Geht ! " " Blinklicht? " " Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht... "

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Warum haben die Ostfriesen keine Friedhöfe? Weil sie den Leichenschmaus zu genau
nehmen.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen
Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick
zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre
Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf
und spricht zu mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt.
Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten,
wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an
seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte,
führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste
hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich
auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall
erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer,
wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden
sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an
Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem
roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf
verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also
sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres
mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe,
zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer,
warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte:
"Bring mir meine braunen Hosen..."

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Frage: Wie wird das Wetter?
Antwort: CAPSLOCK
Frage: Hae?
Antwort:: Ja, es Shift-ohne-Ende!!!!

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Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet
um Aufnahme.

Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen,
die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann
der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht
kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING
und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen,
soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas
drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen
und kommt die darauf folgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher:
"Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte
runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS
passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING ...

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne
sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert,
ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt
der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich
mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie
nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder
auf die Schnauze..."

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Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Markus wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber
und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das

Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen.

Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Markus fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein
paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Markus weiter: "Und warum ist dann alles hier
so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf
dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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Die Navigatorseite - Computer und Internet für Einsteiger

Selket · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei
der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen
Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun mein Sohn, darfst du
dir
aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott",
sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen
sagte Arthur: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet "Ja, sicher!"
"Also gut", sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein
paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine
zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig
auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln
viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind
die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop,
tippt ein paar Zahen ein und wartet kurz. Dann sagt er: Stimmt, aber nach meiner
Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

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Hat hier mal jemand einen Büchsenöffner? PANDORA

Die Steinzeit lebt. Freewar ein Onlinespiel
Wünsche guten Handel! Chaoscompany

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins
Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt
der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne:
"Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!"
Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus
und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft
die falsche Nonne. Eine Stimme von oben: "Scheiße daneben!"

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Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere

Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter
danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die
Frau"

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu
spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele
Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je
grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er dabei..... "

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Die Navigatorseite - Computer und Internet für Einsteiger

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben
könnte.
"Ich stelle mir vor", meldet sich ein Schüler," die DDR ist wie ein Baum. Fest
verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird
immer stärker."
"Ich stelle mir vor" meldet sich ein zweiter Schüler, "die DDR ist ein riesiger
Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts,
und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es."
"Ich stelle mir vor," meldet sich Fritzchen, "die DDR ist ein stolzes Schiff.
Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ..."
"Ein sehr schönes Bild, Fritzchen" sagt die Lehrerin.
"Halt, ich bin noch nicht fertig."protestiert Fritzchen " ... Und die Leute
stehen an Deck und kotzen.und kotzen,... "

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Fritzchens Religionslehrer redet schon seit einer Woche ueber den ersten und
den Zweiten Menschen. Adam und Eva. Am Freitag, in der Reli-Stunde, fluestert
Fritz seinem Nachbar zu: Der traut sich bloss nicht zu sagen wie der dritte
Mensch entstand!

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Fritzchen stuerzt zu einer Tankstelle.'5 l Benzin, schnell!' schreit Fritzchen
den Tankwart an. Er gibt Fritzchen die 5l und Fritzchen verschwindet. Kurze
Zeit spaeter kommt er wieder und schreit:' 20l Benzin, schnell!'. Der Tankwart
wundert sich und fragt: 'Wieso brauchst du soviel Benzin?'
Fritzchen antwortet: 'Frag jetzt nicht, alter! Gib mir einfach 20l! Die Schule
brennt noch!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

17% aller Autounfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet,
daß 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Fahrern verursacht werden. Das ist
furchterregend. Warum können diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernbleiben
und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern???

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Was ist ein Westfälisches Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine
Kiste Bier und ein Hund. Wieso ein Hund? Naja, irgendjemand muss doch die Mettwurst
fressen.“

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Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Australisches Frühstück mit 7 Gängen:

ein Steak und ein Sixpack...

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Strayer · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Bauer züchtet Schweine! Eines Tages stellt er fest, daß die Schweine nix
mehr fressen. Er geht also zum Tierarzt und befragt diesen. Meint der Arzt:
"Ihre Schweine sind nicht ausgelastet! Die müssen Sie mal ordentlich rannehmen!
Packen Sie die Schweine in Ihren Kombi, fahren Sie auf eine einsame Waldlichtung
und vögeln Sie die mal alle gründlich durch!"Gesagt, getan. Der Bauer nimmt
seine Schweine, schafft die ins Auto und fährt zu einer Waldlichtung! Er nimmt
sich die Schweine ordentlich vor, packt sie dann wieder ins Auto und fährt heim.
Zu Hause lädt er die Schweine wieder aus. Die, fertig wie sie sind, legen sich
in den Dreck und pennen erst mal! Meint der Bauer "Hm.., die fressen immer noch
nix! Wahrscheinlich brauchen die noch mehr!" Packt die Schweine wieder ins Auto,
fährt wieder zur Lichtung,...! Nach einigen Malen ist der Bauer so erschöpft,
daß er nur noch das Bedürfnis hat, zu schlafen! Er sagt zum Knecht: "Wenn die
Schweine anfangen zu fressen oder irgendetwas zu tun, dann weck' mich sofort
auf!" 2 Stunden später stürmt der Knecht ins Schlafzimmer "Bauer, Bauer, kommen
Sie schnell!" Der Bauer springt auf "Was ist, fressen die Biester endlich?"
"Das net, die Schweine sitzen aber schon alle im Kombi und hupen!..."

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(¯`·.¸¸¸.¤ª��¨¨�ª¤.¸¸.¤ª�¨¨��ª¤.¸¸¸.·´¯)
Dark Greetz!

Strayer

***vanished***
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Schaut mal unter [url=http://www.saarlaender.de/profil/suche.php?searchlogin=babywolf]Strayer

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Peter heiratet seine Uschi.
Nach den Flitterwochen stellt sie auf ihrer Seite des Bettes ein Nachtschränkchen
auf und sagt zu ihrem Mann:

"Peter Schatzi?! Du musst mir verprechen das in all den Jahren wo wir verheiratet
sind nie in die Schublade von meinem Schrank guckst."
Peter verspricht dies, und alles ist gut

...jedoch 25 Jahre später will Peter doch wissen was in der Schublade und guckt
rein und findet 3 Eier und 7.000€.

Er denkt sich nichts dabei und will beim Abendbrot die Sache klären.
Am abend...

Peter: "Du Schatz! Ich muss dir was gestehen. Ich habe in die Schublade geguckt
und 3 Eier un 7.000€ gefunden, und jetzt würde ich gerne wissen was das zu bedeuten
hat."

Uschi:"Ach Schatzi, mir war klar das du irgendwann reingucken würdest aber na
gut. Für jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich ein Ei in die Schublade
gelegt."

Peter rechnet nach und überlegt und sagt dann:

"3 mal, in 25 Jahren, das kann ich wohl verkraften, ich liebe dich immer noch.
Und wo kommen die 7.000€ her?"

Uschi: "Naja.........jedesmal wenn die Schublade voll war , habe ich die Eier
verkauft."

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Was machen zwei Blondinen wenn sie einen Strohballen hin und her werfen? Gedankenaustausch.

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Wenns zwischen ihren Beinen nass wird drehen sie sich auf den Rücken.

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein
wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante,
ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email.
Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben
hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an
eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor
gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor,
schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.

Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:

"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für deine Ankunft morgen
vorbereitet.

Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Anwälte

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft
vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier
Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten
und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und
Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner
Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt
überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

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Eine Frau und ein kleines Mädchen besuchten das Grab der Grossmutter. Auf dem
Weg vom Grab zurück zum Auto fragte das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man zwei
Personen im gleichen Grab begraben?" - "Nein, das darf man nicht", antwortete
die Mutter, "wie kommst du auf diese Idee?" Da sagte das Mädchen: "Auf dem Grabstein
dort steht: 'Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann'."

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Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts
gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte,
Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen
- 50 Mark?" - "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da
habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme,
kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war
ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

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Wer gehört nicht in diese Reihe: Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt
- Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind
Phantasiegestalten.

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Wer gehört nicht in diese Reihe: Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt
- Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind
Phantasiegestalten.

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Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die
Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler
möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die
Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...

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Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein."
- "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
- "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen
kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel
heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann
ein Rezept mit und einige Behandlungstipps.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose: Tennisarm!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen
heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre
Tage.
Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie
los!

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Unfall auf der A30, zwei Anwälte rasen mit einem Mercedes gegen einen Brückenpfeiler,
beide tot.

Was ist das?

Verschwendung.
Es hätten 5 Anwälte ins Auto gepasst.

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Die Navigatorseite - Computer und Internet für Einsteiger

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive
Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab
und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz,
musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Die Lehrerin gibt den Schülern im Zeichenunterricht die Aufgabe, eine Wiese
zu zeichnen, auf der eine Kuh weidet. Der flotte Tommi liefert ein leeres Blatt
ab. Die Lehrerin fragt ihn:
Wo ist denn das Gras?
Das hat die Kuh gefressen.
Und wo ist die Kuh?
Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras ist!

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Jutta flüstert ihrer Banknachbarin zu:
Die Mahelehrerin ist eine alte Ziege
Die Lehrerin ruft:
Sei still Jutta, dass weiß Marion auch selber!

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Warum fehlt Martin denn heute, fragt der Lehrer
Seppl antwortet: Der ist eine Leiter runtergestiegen, die jemand anderes vorher
weggetan hat.

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

PeterPan · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben
sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die
Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos,
dass er die Firma kaufen konnte.
Er ist heute so erfolgreich, daß er sogar seinem besten Freund
einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler.
Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher
Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag
schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance
bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er
seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm,
dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!
Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich
herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen
Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Und da sind sie wieder die beliebten Häschenwitze

Häschen ruft beim Metzger an: "Haddu Eisbein?" "Ja." sagt der Metzger. "Muddu
warme Socken anziehen, sonst widdu krank!"

Häschen ruft beim Metzger an: "Haddu kalte Platte?" "Klar habe ich kalte Platte."
sagt der Metzger. "Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!"

Kommt das Häschen zum Metzger: "Haddu Deo?" Metzger : "Ja, ich habe Deo." Häschen:
"Muddu auch mal benutzen!"

Häschen ruft beim Metzger an: "Haddu Eisbein?" "Klar habe ich Eisbein." sagt
der Metzger. "Haddu auch Schweinsohren?" – "Na, die habe ich auch." - "Muddu
abba komisch aussehen!"

Häschen ruft beim Metzger an: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?"
- "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"

Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?" - "Ja!" - "Haddu Pökelzunge?"
- "Na klar!"
"Haddu Schweinsohren???" - "Logisch!!!!" - "Muddu abba komisch aussehen!!!!"

Häschen ruft beim Metzger an: "Haddu Schweineohren?" Der Metzger verneint. Das
wiederholt sich 6mal. Irgendwann denkt der Metzger, jetzt werd ich für das arme
Häschen mal Schweineohren besorgen. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder:
"Haddu Schweineohren?" Stolz sagt der Metzger: "Ja, ich habe Schweinsohren."
Sagt das Häschen: "Dann muddu du ziemlich hässlich sein."
8. Kommt das Häschen zum Schlachter: "Haddu Möhrchen?" - "Nee!" - Am nächsten
Tag wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, wir sind hier ein Fleischerei-Geschäft.
Wir führen keine Möhren!" So geht das etwa eine Woche lang. Dann hängt der Schlachter
ein Schild vor die Tür, auf dem steht: "Möhren ausverkauft!" Kommt der Hase
vorbei und geht ins Geschäft: "Haddu ja doch Möhrchen habt!"

Kommt das Häschen zum Fleischer: "Haddu Möhrchen?" "Nein liebes Häschen, ich
habe keine Möhre für dich, ich bin ein Fleischer", antwortet der Fleischer.
Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder. "Had du Möhrchen?" "Nein liebes Häschen
ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhre für dich und wenn du morgen
noch mal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf." Das Häschen
kommt am nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?" "So jetzt
reicht's, jetzt hänge ich dich auf." Da hängt der Fleischer das Häschen auf.
Das Häschen hängt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Haddu auch
nach Möhrchen fragt?"

Kommt das Häschen in die Metzgerei. "Haddu Ninchenfleisch?" Metzger: "Nein,
ich habe kein Kaninchenfleisch." Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Nein,
ich habe doch schon gesagt, ich habe kein Kaninchenfleisch." Da besorgt sich
der Metzger ein Karnickel und schlachtet es. Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?"
- "Ja, ich habe Kaninchenfleisch." Häschen: "Ninchenmörder, Ninchenmörder!"

Kommt das Häschen zum Metzger: "Haddu Möhrchen?" Der Metzger antwortet: "Ja,
willst du welche?" Murmelt das Häschen: "Och, haddu mir den ganzen Witz versaut"
und trollt sich

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, daß es keinen Sinn hat weiterzulaufen und
machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muß möchte ich wenigstens einmal im
Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues
Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und laß uns
weiterreiten!!!"

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und
fragt den davor stehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..."
Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an
der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham..." weg isser. Das nächste mal passiert wieder
dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir
vor der Tür, sagt "Ich bin Egon Müller aus Ham..." und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation
und wird gerade wiederbelebt."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Das Ehepaar kommt in den Himmel. Petrus fragt nach den Sünden. Unter
anderem auch nach der Untreue. für jeden Seitensprung soll es einen
Nadelstich geben. Die Frau gesteht, ihren Mann dreimal betrogen zu
haben.
Prompt erhält sie ihre Strafe.
"Und mein Mann?" fragt sie. Darauf Petrus: "Der liegt schon unter der
Nähmaschine!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Frage:
Kennen Sie den Unterschied zwischen:
einem Telefonhörer und unserem Bundeskanzler ??
Antwort:
Den Telefonhörer dürfen Sie Aufhängen, wenn Sie sich verwählt haben !!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Gewehr mit
Zielfernrohr. Der Verkaufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Gewehr, schaut durch

das Zielfernrohr in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkaufer wundert sich und der Mann erklart: "Ich kann eine nackte
Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der
Verkaufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen
und
sagt: "Sie bekommen dieses Gewehr inclusive des Zielfernrohrs umsonst,
wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der
Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich
glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Fragt die Lehrerin in der 1. Schulklasse Fritzchen:
"30 Tauben sitzen auf einem Telefondraht. Ein Jäger schießt eine
runter, wie viele sitzen noch oben?"
"Keine, die anderen fliegen davon!" Lehrerin: "Falsch: 30 minus 1 sind
29 - aber Deine Denkweise gefällt mir!"
Nach der Schulstunde geht Fritzchen zur Lehrerin und fragt Sie, ob er
auch inmal eine Frage stellen darf.
Fritzchen: "Sitzen drei Frauen auf einer Bank, alle essen ein Eis: die
erste beisst das Eis ab, die zweite schleckt es mit der Zunge ab und
die Ditte steckt das Eis genussvoll ganz in den Mund.
Frage: welche der drei Frauen ist verheiratet?"
Da errötet die Lehrerin und sagt: "die dritte?"
Fritzchen: "Falsch, es ist die Frau, die einen Ehering trägt
- aber Ihre Denkweise gefällt mir!"

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Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn
setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade
zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er:
" Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex
in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr
mit den Kondomen,
wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der
Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Prost!
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss.
Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als
Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit
und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten
Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien
haben gezeigt, dass durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und
schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft
also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer im mer schnelleren
und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie
bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys
und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum
Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der
Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem
"haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle
Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen
Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns
zurück an die Bar gehen und wieder zechen, Unsere Arbeitgeber und unser Land
brauchen unsere Höchstleistungen und wir
sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben
und unser Möglichstes geben.

Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen weiter,
die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh' denn mal Bier holen!

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Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor
Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück
kommen wir mit einer Ladung Bananen!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!"
"Und womit kommt Ihr zurück?"
"Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

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Molse209 · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ete, seines Zeichens seit 30 Jahren Fußstreifenpolizist, klagt seinem Chef sein
Leid. Wasser in den Beinen, Steine in Niere und Leber, Kalk in den Adern (nee
nee, nicht der Witz: da fehlt ja nur noch die Baugenehmigung!!!) usw.
"Kein Problem" sagt der Chef. "Morgen früh um 8:00 Uhr gehst Du zu meinem Kumpel
Otto, der ist Chef der Entenpolizei (Wasserschutzpolizei für Uneingeweihte)
. Da kannst Du den ganzen Tag im Boot sitzen, den Bauch in der Sonne bruzeln
und den schönen Bikinis hinterherschauen"

Am nächsten Tag, 8:15 Uhr klingelt das Telefon beim Chef. Ete ruft vom Handy
an: "Psssst, ganz leise! Ich muß einen Eignungstest machen und habe ganz schwere
Fragen zu beantworten."
"Na schieß los!" "Was macht Wasser bei Null Grad und was macht Wasser bei 100
Grad?"
"Tja, was Wasser bei 0 Grad und bei 100 Grad macht kann ich Dir auch nicht sagen,
hmmm. Aber was es bei 90 Grad macht, weiß ich. EINEN RECHTEN WINKEL !"

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und
nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt
sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach
hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, daß wir
aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und
ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..."

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W.C.Fields · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche
Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden
der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte
...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte
ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben
Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich
mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so
viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht,
könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir
einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden
damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur
Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch
wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die
Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte
sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn
berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann
gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde
in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf
gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet,
daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen
Bank in der Hand halten würde.“

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre
Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am
Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein
goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach
einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party
gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch
stimmt.Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später
klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann
ich helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer
Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im
Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz
laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast
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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Betrunkener kommt in eine Bar auf dem Dach eines Wolkenkratzers, sieht sich
um und setzt sich an einen freien Platz. Er bestellt sein Bier, während ein
anderer Gast sich zu ihm setzt. Der Betrunkene sieht sein Gegenüber an und meint:
Ich wette mit dir, dass ich beim Fenster hinuterspringe und in 7 Sekunden bin
ich wieder da. Der andere lacht ihn aus, schlägt aber ein. Der Betrunkene springt
und - tätsächlich - nach sogar 6 Sekunden ist er wieder da! Und jetzt du! meint
der Betrunkene und sieht den anderen an. Dieser fragt, wie das geht. Der Betrunkene
meint: Mit Luftwiderstandsberechnung....warte ich zeigs dir....jetzt spring!
Der Andere fasst sich ein Herz und springt. Ein Schrei ist zu hören, dann Stille.
Sagt der Barkeeper zum Betrunkenen: Hey Superman, wenn du betrunken bist, bist
du echt ein Arsch!!

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast