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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Liechtenstein erklärt Amerika per Fax den Krieg:
"Wir erklären hiermit den Vereinigten Staaten den Krieg. Wir sind gut bewaffnet.
Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten."

Noch am selben Tag faxen die Amis zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes:
Wir haben 11720 Flugzeuge, 38640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."

Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen.
Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

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Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet.
Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht
walten lassen:
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von
mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen
zu nehmen! Am Montag
erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."

Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter, "was haben sie erreicht?"
Der erste antwortet: "Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen
zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O und einen kleinen
etwa so o.
Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer
Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr
ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der Richter ist völlig begeistert:"Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher
keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte: " Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."
"194 ? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gemalt - etwa so o und einen größeren etwa
so O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch
bevor ihr im Knast wart..."

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Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Nee, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

...

Dem Enkel scheint auf irgenteine Art diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur
das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich tatsächlich dasselbe zu tun.

Inzwischen sind ein paar Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel zum Teil
eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten
rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen
gehen.....
da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Hmm - mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war wohl der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht "

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Selket · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Zwei Bankdirektoren sitzen in einem Restaurant. Sie löffeln schweigend Gänseleberpastete
und schlürfen dazu Champagner. Lange passiert nichts. Dann seufzt der eine plötzlich
tief auf.

Sagt der andere Banker:
"Noch ein Wort übers Geschäft und ich wechsle den Tisch!"

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Hat hier mal jemand einen Büchsenöffner? PANDORA

Die Steinzeit lebt. Freewar ein Onlinespiel
Wünsche guten Handel! Chaoscompany

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich
sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt
es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese
hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht
hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat
soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der
Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was
er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen
ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem
Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den
Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr
kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt
erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard
frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel
misst er vorher alles aus..."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Adam: "Hey Gott, hier im Paradies ist es ja wirklich schön, aber mir ist ein
Bisschen langweilig! Könntest du mir nicht etwas schaffen, das spannend ist,
mich unterhält, immer für mich da ist, schön, begehrenswert, nett und freundlich
ist? Es sollte mich zum lachen bringen und mit mir Spass haben."
Gott: "Wie du weisst, bin ich ja allmächtig und kann so manches. Aber natürlich
müsstest du dann auf einiges verzichten."
Adam: "Auf was denn?"
Gott: "Auf dein Gehör, auf das linke Auge, beide Beine, sieben Finger und auch
auf die Gabe zu sprechen."
Adam: "Hmm, das ist aber schon eine ganze Menge. Was machst du denn für eine
Rippe?"

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt
ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln
pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen,
und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : 'Lieber Vater, bitte berühre
nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch.
Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter
ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : 'Lieber
Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln
pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Zwei Männer sitzen im Zug:
"Haben sie das gerade gesehen?"
"Nein, was denn?"
"Naja, der Zug ist eben von den Schienen herunter, durch den Fluss, um den Baum
und wieder auf die Schienen gefahren."
"Das glaub ich nicht!"
"Ok, dann fragen wir eben den Schaffner."
Die beiden gehen zum Schaffner und fragen diesen: "Stimmt es, dass der Zug eben
von den Schienen runter, durch den Fluss um den Baum und wieder auf die Schienen
gefahren ist?" - "Ja das stimmt"
Der Mann glaubt es jedoch immer noch nicht und so beschließen die beiden Männer
den Zugführer zu fragen. Dort angekommen fragen sie: "Tschuldigung, aber kann
es sein, das der Zug eben von den Schienen runter, durch den Fluss, um den Baum
und wieder auf die Schienen gefahren ist?"
"Ja das war so."
"Aber wieso denn?"
"Ja, da stand ein Mann auf den Schienen!"
"Na den hätten sie doch überfahren können."
"Ja wollte ich doch auch, aber der Mann der ist von den Schienen runter, durch
den Fluss..."

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Berti Vogts kommt zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.
Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem
Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Fußballklub und
wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die von 1. FCN . Die
hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt...

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise
ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum
bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben
Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie
stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Personalführung ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer:
Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht ? Zischt die Blondine
zurück: Bestimmt öfter als Sie !

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine
Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du
denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Mann hat sich Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so
begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu
besuchen, wo Jesu lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv
erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen
lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und
wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der
nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott
wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen
und folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus
schaute heimlich um die Ecke.
Gott nahm eine handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine,
stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon
lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang
zu.
Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: Was der
kann, kann ich auch! Er nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme
und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den
Po und klatsch, da lag die Figur. Nun ja, das erste Mal, dachte er sich.
Und wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine,
stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch,
da lag die Figur, ebenso regungslos wie die Erste.
Alle seine Versuche schlugen fehl! Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich
- Gott stand hinter ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet.
Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch
von allen Seiten.
"Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern
Angestellte des öffentlichen Dienstes. Denen musst du ordentlich in den Arsch
treten, damit sie laufen!"

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

En naggische Offebacher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt unn fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebacher: "Hier, isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch als was gehste
dann?"
Da macht de Offebacher es Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri...
un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebacher
hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist de narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt
un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner
Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo
un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer.
"Unn was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Was ist ein Krebbel?? das wort gibt es leider in unserem dürftigen ostwestfälischen
Wortschatz nicht

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Krebbel = Krapfen

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Betreff: Das Punktesystem

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag fuhrst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fahrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Die grössten türkischen Filmklassiker..

Cüsüblüncü
Eine dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Boghürt den
legendären Satz sagt: "guckscht du misch in den Augen, Aische"

Ü. T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt
versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der
ihm ein Handy vertickt. (ist halt Science Fiction).

Jürüsüc Pürk
Ein verrückter Millionär versucht Dönersaurier wie den Aldisaurus und
den Kümmelceraptor zu klonen.

Hügh Nüün
Ein einsamer türkischer Ladenbesitzer versucht, seine Kaufhalle beim
Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.

Stür Würs
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze
zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Aysche und Hün Sülü
bekämpfen ihn.

Murat allein zu Haus
Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit ihrem Ford Transit in den
Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murat zu Hause in der
Langstrasse

Jenseits von Istanbul
"Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit diesen Worten beginnt diese
große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)

Scrüüm
Schlitzerfilm in dem ein verrückter Hammelschlächter goldkettentragende
Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlitzt und dafür mit 3 Monaten
auf Bewährung verurteilt wird.

Jügür düs verlürenen Schützes
Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes der auf der Suche nach den heiligen
Kopftuch um die ganze Welt reist aber erst in Deutschland eine
Aufenthaltsgenehmigung bekommt.

Der Imam der Rünge
Grosses türkisches Filmepos über eine Reise durch die Innenstadt
Instanbuls. Der junge Früdü Büggüns zieht mit seinem Alchemistenmeister
Gündülf aus, den allmaechtigen BMW-Schlüsse

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Klein Fritzchen kommt zur Mama gelaufen:
"Mama, Mama, Pappi hat sich am Dachstuhl aufgehängt!"
Die Mutter rennt total verstört zum Dachboden, sieht aber niemanden.
Da meldet sich klein Fritzchen:
"April, April er hängt im Keller

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen.
Auf der
Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade
hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir,
dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es
ungefähr 03.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich,
dass der Herr allmächtig ist, und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eine Firma -deren Namen nicht genannt werden soll- hat seine Spitzenleute auf ein
teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen
zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Abteilungsleitern die Aufgabe
gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter
und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den
sie die Leiter stellen. Es reicht
immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt
der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des
Problems.

Eine Mitarbeiter kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht er wortlos die
Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange
vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn
zusammen mit dem Bandmaß einem der Abteilungsleiter in die Hand.

Dann geht er weiter.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Abteilungsleiter: "Das war wieder typisch
Mitarbeiter! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er misst die Länge! Deshalb
wird auch nie Führungskraft!"

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der neue Chef

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter,
die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann
sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef
denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit
nicht dulden werde. Er
geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut. "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den
Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder
hierher!!"

Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat, daß Faulheit nicht mehr geduldet
wird und fragt die anderen Mitarbeiter "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack
hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:

>

>

>

>

>

>

>

"Pizzas geliefert!"

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Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen
Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt,
er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten
Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin
vor dem Rektor.

"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein
paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse
gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst
dich!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn
es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen
oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen möglich und realistisch besteht. Der Vater überlegt einen Moment
und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine
Million Euro mit Mario Adorf schlafen würde. Dann gehst du zu deiner
Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million Euro mit Hardy Krüger
junior schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst
ihn, ob er für eine Million Euro mit Thomas Hermanns schlafen würde. Dann
komm zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen
lassen." Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste
verrückt sein, wenn ich nicht einen so gut aussehenden Schauspieler bumsen
würde." Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wie viel Geld eine
Million ist?!"

So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann
zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den
Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?" Der Knirps
antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber
realistisch gesehen leben wir unter einem Dach mit zwei Schlampen und einem
Schwulen."

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"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall
n=4 betrachtet...

Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit F1?
Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

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Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen.
Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht,
um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt.
In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein.
In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein
und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort
einen Wurm rein.
In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.
Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum.
Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der
im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig".
Und, was lernen wir daraus? Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.
Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft und vögelt hat keine
Würmer!

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