Spieletipps Forum

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Das Problem war, wer soll das Sorgerecht fuer das Kind bekommen? Die Frau schrie,
sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den
Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht fuer das Kind
bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann
erhob er sich langsam. "Euer Gnaden, wenn ich einen Euro in einen Pepsi-Getraenkeautomaten
hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getraenkeautomaten
oder mir?"

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast
_________________

Itchy25 · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

was ist der unterschied zwischen einem pferd und einem blitz?

Der blitz schlägt ein das pferd schlägt aus!!!!

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen
vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der
Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance
von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine
Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir
von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen
vor dem Kadi. "Also", wendet er sich an den ersten, "was haben
sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."

"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen,
etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht
ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den
zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem
ihr Drogen nehmt."

Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass
da vorher keiner drauf gekommen ist.
Fantastisch. Und sie mein Herr?"

Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich.
Wie wollen sie das denn geschafft habe?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis,
etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und
gesagt: Also Leute, das ist euer After, bevor ihr im Knast wart..."

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Philosophisches Highlight des Tages, das ich Euch nicht vorenthalten möchte
und an dem Ihr sehen könnt, wie wunderbar und treffend philosophische Betrachtung
und Logik sein kann - gefunden in der FAZ, Mo, 16.08.

Hegel ( = Atheist) über die Frau seines (geistigen) Widersachers Schelling (ebenfalls
Atheist):

"Es möge Gott geben, dass der Teufel sie hole!"

____________________________________

Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss
steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie
ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du."
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca.
110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr
seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört
mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut
sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Renate zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem
unternehmen!"

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes
Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weisst du, er mag es nicht,
wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?"
Frau: "Kennst du nicht!"

____________________________________

Die Navigatorseite - Computer und Internet für Einsteiger

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Unterhalten sich 2 Computerfreaks...
(1) Wie ist denn das Wetter?
(2) CAPS LOCK!
(1) Wie bitte????
(2) Naja, Shift ohne Ende ..........

____________________________________

Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der ultimative Witz um es sich bei schwangeren Frauen nachhaltig zu verderben

Sitzen 3 hochschwangere Frauen Kinderklamotten strickend auf einer Parkbank.
Nach 10 Minuten legt die erste Ihr Strickzeug zur Seite, greift in Ihre Tasche
und nimmt Tabletten ein.
Darauf die anderen 2 "Das kannst Du net machen, das ist doch schlecht fürs Baby"
Die erste "Nein, kein Problem, das sind Vitamine, die sind gut fürs Kind"

Alle sind beruhigt und es wird feste weitergestrickt. Nach weiteren 10 Minuten
legt die zweite Ihr Strickzeug zur Seite, greift in Ihre Tasche und nimmt Tabletten
ein.
Darauf die anderen 2 "Das kannst Du net machen, das ist doch schlecht fürs Baby"
Die zweite "Nein, kein Problem, das ist Calcium und Magnesium, das ist gut fürs
Kind"

Wieder sind alle beruhigt und es wird feste weitergestrickt. Nach weiteren 10
Minuten schmeisst die dritte ihr Strickzeug zur Seite, flucht, greift in Ihre
Tasche und nimmt Tabletten ein.
Darauf die anderen 2 "Aha, Magnesium, Calcium oder Vitamine?"
Die dritte "Nein, Contergan, ich kann keine Ärmel stricken" ..................

Zur Erinnerung: Contergan war ein frei käufliches Medikament (Schlafmittel)
welches zu
hunderten von missgebildeten Kindern geführt hat......

____________________________________

Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Los Typicos · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

@schlasi:

No spam - nur Meinung

____________________________________

Grüßle von LT
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Und immer eine Handbreit Wasser unter dem Kiel
--------------------------------------------------------------------

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn
und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht
zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und
unendlichgroße Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
"Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Im Flugzeug vor dem Abflug: Die Passagiere warten auf den Piloten. Es tut sich
nichts, bis sich plötzlich die Tür öffnet und der Pilot und sein Copilot eintreten.
Der Pilot mit einem Blindenabzeichen und einem Stock, der Copilot mit einem
Blindenhund und einer dunklen Brille, so verschwinden sie im Cockpit. Die Passagiere
glauben zuerst an einen Scherz und lachen. Als der Motor des Flugzeug startet
und es langsam zu Rollen beginnt, wird das lachen nervöser. Das Flugzeug wird
immer schneller und ras auf das Ende der Startbahn zu, wo nach einer Klippe
das Meer beginnt. Die Passagiere werden nervöser und panisch, Wenige glauben
noch an einen Scherz. Als das Flugzeug kurz vor dem Meer ist, beginnen die Passagiere
zu kreischen und zu schreien und das Flugzeug hebt sanft ab.
Pilot zu Copilot:"Guter Start!"
Copilot:"Ja, aber ich warte nur auf den Tag an dem sie erst zu schreien beginnen,
wenn es schon zu spät ist!!"

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der Ohren-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."
Verabschiedet sich der Urologe:"Ich glaub, ich verpiss mich auch."
Daraufhin der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

____________________________________

Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Smarti · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein bekannter Herzspezialist wird feuerbestattet. Um die Einäscherung besonders
zu gestalten, ließ die Witwe das Tor zum Ofen durch ein großes Herz ersetzen.
Die Trauergemeinde ist erstaunt als der Sarg heranfährt und sich das Herz teilt
und der Sarg darin verschwindet.

Ein Mann beginnt lauthals zu lachen. Sein Nebenmann raunt ihn an was es denn
hier zu lachen gäbe, dass sei schließlich eine Beerdigung. Der Mann antwortet,
dass er an seine eigene Beerdigung gedacht habe. Der Nebenmann erkundigt sich
was denn daran so lustig sei.

Da antwortet der Mann, dass er Gynakologe sei.

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der Mann eines sehr alten Ehepaares liegt auf dem Sterbebett, die Frau hält
seine Hand. Der Mann:" Hach ja... damals, als ich aus der Kriegsgefangenschaft
kam, warst du da und als ich den schlimmen Unfall hatte, warst du da! Auch,
als ich mit dem Geschäft pleite gegangen bin, warst du da! Jetzt, wo mich diese
verdammte Krankheit hier auf's Sterbebett befördert hat, bist du da!..." Die
Frau ist völlig gerührt und fängt an zu weinen. Da geht es mit ihrem Mann zu
Ende und er haucht seine letzten Worte:" ...Du blöde Kuh bringst nur Unglück!..."

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Aufklärung heute:

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen.....

Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und,
auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß
wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit
Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit
9 Monate"

____________________________________

Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz, der eine schaut durch ein Fernglas und
meint:
"Hey, ich kann deine Frau sehen, sie ist nackt."
"Ja, so läuft sie manchmal durch die Wohnung."
Kurz darauf bemerkt der mit dem Fernglas:"hey, dein Nachbar ist ja auch nackt."
"Soll vorkommen."
"Was würdest du machen, wenn deine Frau was mit deinem Nachbarn anfangen würde?"
"Dann würde ich meiner Frau eine Kugel durch den Kopf schiessen und dem Nachbarn
in die Ho.den."
"Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit nur einem Schuss."

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Schröder und Putin werden eingefroren. Im Jahre 2040 werden sie wieder zum Leben
erweckt.
Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen.
Schröder fragt sich, was denn in den gefahren ist. Er nimmt die Zeitung und
macht grosse Augen.
Die Schlagzeile lautet: Deutschland ist kommunistisch geworden.
Während Putin sich nicht einkriegen kann, schnappt sich Schröder eine andere
Zeitung und fängt ebenfalls zu lachen.
Nicht nur das, er kann nicht mehr vor lachen und wälzt sich schon auf dem Boden.
Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass
die Deutschland kommunistisch geworden ist. Er schnappt sich Schröders Zeitung.
Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfakt:

"Ausschreitungen an der polnisch-chinesischen Grenze!"

____________________________________

Die Navigatorseite - Computer und Internet für Einsteiger

Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um
sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche
Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich

Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn
ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach
Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute
geschafft?"
Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer
machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre
Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101`237 Dollar und 64 Cent."
Manager:
"101`237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich
ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch
größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte `Runter
an die Küste`.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen
also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses
Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewage
verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung
Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm `Nun, wo Ihr
Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln
gehen."

____________________________________

Die Navigatorseite - Computer und Internet für Einsteiger

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Sohn zum Vater: Paps ich will Bungeejumping machen!
Meint der Vater: Nee Sohn, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen,
dann soll es jedenfalls nicht mit einem kaputten Gummi enden.

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Fritzchen, gerade 16 Jahre alt geworden, hat Lust, mal in den Puff zu gehen.
Doch am Eingang wird er von der Puffmutter aufgehalten: "Na, wie alt biste denn?"
Fritzchen darauf: "18". "Na denn zeig doch mal deinen Ausweis!" Da fängt Fritzchen
an zu stammeln: "Na gut, ich bin erst 16..." Meint die Puffmutter: "Na denn
geh und üb mit nem Astloch, und in 2 Jahren kannste wiederkommen..."
Ein Jahr später... Fritzchen denkt sich: "Ach, ich will kein Jahr mehr warten,
ich probiers einfach noch mal..." Doch am Eingang wird er wieder aufgehalten:
"Na, wie alt biste denn?" Fritzchen wieder: "18". "Haste deinen Ausweis dabei?"
Fritzchen kleinlaut: "Na gut, ich bin erst 17..." "Na dann geh und üb mit nem
Astloch... in einem Jahr kannste wiederkommen."
Wiederum ein Jahr später, Fritzchen ist gerade 18 geworden, geht er wieder zum
Puff und wedelt stolz mit seinem Perso rum. "Hier, ich bin 18!!!" Meint die
Puffmutter: "Na gut, denn geh man hoch und such dir eine aus..."
5 Minuten später kommt eine Prostituierte schreiend die Treppe runtergelaufen
und stürmt aus dem Haus. Einen Augenblick später kommt Fritzchen ebenfalls runter,
einen Besenstiel in der Hand. Die Puffmutter guckt ihn verwirrt an und fragt,
was er denn damit gemacht hat. Meint Fritzchen: "Na, ich muss doch erst mal
schauen, ob noch Eichhörnchen drin sind...

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt
hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst
unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:

'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am
Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt
von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und nicht sehr intelligent sein. Und du wirst fünfzig
Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib
mir bitte nicht mehr als dreissig Jahre!"
Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein
wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr
als zehn Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst dich von
Baum zu Baum schwingen und verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und
so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown in der Welt zu leben, ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das
einzige vernunftbegabte Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst
die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht
genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn
des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet
und dreissig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten
trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das
Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter,
lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Ehepaar besucht zusammen den Tierpark. Beim Gorillagehege bleiben sie laenger
stehen, da Ihnen ein grosser, maennlicher Gorilla auffaellt, der offenbar immer
die Frau anstarrt. Der Mann findat das faszinierend und bittet sie, doch mal
was auszuprobieren: Sie solle doch einfach mal den obersten Knopf der Bluse
oeffnen und einen Schritt naeher zum Kaefig gehen. Es dauert zwar, sie zu ueberreden,
schliesslich aber macht sie es und die Reaktion des Gorillas ist sehr interessant:
Er stiert nur noch auf die Frau, trommelt sich mit den Faeusten an die Brust
und stoesst erregte Grunzlaute aus. Das ist fuer den Mann aber noch nicht genug:
er bittet seine Frau, noch einen Knopf zu oeffnen und einen Schritt naeher zu
treten. Sie laesst sich wieder ueberreden und diesmal ist die Reaktion des Gorillas
noch haeftiger: Er rennt von einer Kaefig-Seite zur anderen, bruellt, trommelt
sich auf die Brust, schlaegt Purzelbaeume und man kann deutlich sehen, wie erregt
er ist... Damit noch nicht genug, bittet der Mann seine Frau ein drittes Mal,
das gleiche zu tun und schliesslich, nach langem Hin und Her, oeffnet sie noch
einen Blusenknopf und tritt ganz nah an die Mauer, von wo aus man auf die Gorillas
runterschauen kann. Der Gorilla flippt nun total aus, rennt mit dem Kopf gegen
die Wand, macht Handstaende, bruellt, dass man es meilenweit hoeren kann...
Der Mann hat nun genug von dem Spiel, packt seine Frau, schmeisst sie runter
in das Gorillagehege und schreit ihr nach: "So, und jetzt erklaer IHM mal, dass
du Kopfschmerzen haettest!"...

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt
und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN....
ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS
ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
"Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim
Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!"

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen
in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer
jungen Dame! Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt
soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig
guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von einer renommierten
Schweizer Bank, was sagen Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges Fräulein, ich
bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich
diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den
ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wieso höre ich dich nie beim Orgasmus stönen?"
"Weil du nie dabei bist!"

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Auf der Baustelle ist Frühstückspause.
Einer wickelt sein Frühstück aus, klappt die Stulle auseinander und fängt an
zu schimpfen: "Bah, schon wieder Leberwurst! Immer muss ich diese verdammte
Leberwurst fressen!"
Der Kollege daneben: "Mann, dann sag deiner Frau doch mal, dass sie dir
was anderes drauflegen soll." Wieso Frau? Ich lebe doch allein...

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Schlingman · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Kennt ihr den Witz mit dem Fahrstuhl?

Nein!?

Ich auch nicht, bin die Treppe hinauf gegangen!

Das war ein Atom witz ,alle Strahlen vor freude

____________________________________

Greetz Schlingman

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eine schwere Geburt ...

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft
teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen
Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar,
ob sie es ausprobieren wollen.

Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin
sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte
sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den
Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby
ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach
Hause kamen ...

... lag der Postbote tot auf der Veranda.

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einenZettel
vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte ihn
nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht El Padrino'.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen
und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.

18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:"Mehr Nägel
- ich rutsche !!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und
nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Eine Reporterin fragt einen Bauern:
"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt."
Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"
Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden,
aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch
wahnsinnig!"

____________________________________

Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie fühlst
du dich?" "Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei
und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst du auch
gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um
22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette.
Ich schlafe wie ein Engel." Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester:
"Stimmt das, was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra?
Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße
Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und
die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann..."

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit
7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren
Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten
rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Wie spaltet man ein Atom??

ganz einfach, man gibt es einer Frau und sagt ihr das sie es nicht kaputt machen
soll.

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an: "Schatz, ich habe
hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht."
Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht's denn aus?"
Sie: "Auf der Schachtel ist ein roter Hahn... Aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen
versuchen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an: Großes Schweigen...
Dann sagt er: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel
zurück und reden nicht mehr darüber."

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

"Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie
Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den
Himmel schleichen. Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels
verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um die Ecke.
Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und
Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po
und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus
diesem Vorgang zu. Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und
dachte sich: was der kann, kann ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte
Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab
ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur. Nun ja, das erste
Mal dachte er sich. Und wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf,
Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm
einen Klaps auf den Po und klatsch da lag die Figur. Ebenso regungslos wie
die erste. Alle seine Versuche schlugen fehl!
Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und
hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine
der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten.
"Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern
Beamte des öffentlichen Dienstes.......

Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"

____________________________________

Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Indianer in Kriegsbemalung kommt in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner,
großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer
mit dem wunderschönen, Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt
er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?"

Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Simplex · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal
betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.

Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss
Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte
sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen,
Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen
in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

____________________________________

Die Navigatorseite - Computer und Internet für Einsteiger

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Jenni will schlafen gehen. Ihr Grossmutter kommt ins Zimmer: "Aber Jenni du
bist ja ganz nackt!"
Jenni: "Das ist mein neues durchsichtiges Nachthemd."
Grossmutter hält das für eine gute Idee und probiert es auch.
Kommt der Grossvater ins Schlafzimmer: "Aber Schatz, du bist ja ganz nackt!"
Sagt die Oma stolz: "Das ist mein neues Nachthemd."
Darauf Opa: "Das musst du auch wieder mal bügeln...!"

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn.
Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer
kräftig in das Auspuffrohr blässt. Beide Polizisten steigen aus. Fragt der eine
den Mann: "Was bitte tun sie da?" Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertür
und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!" Der Polizist zu seinem
Kollegen: "Ein Irrer. Komm, lass uns fahren." Eine ganze Weile später fängt
der anderer Polizist an zu lachen und
meint:
"Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er
vergessen, das Seitenfenster zu schliessen..."

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

_____________________________________________________________

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich
zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen
habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn,
dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Das ist unerhört!
Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn
auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."

____________________________________

Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ehegeheimnis

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: "Sie sind jetzt 60 Jahre
verheiratet. Wie kommt es, dass Sie die ganzen Jahre eine so harmonische Ehe
führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: "Es begann alles
auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen
unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es
meine Frau, sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen,
und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte
den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern
und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam, wie es kommen musste: das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte
meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal
sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier, zog eine 45er Magnum aus Ihrem
Rucksack und erschoss das Tier!

Als ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber
kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."

____________________________________

Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Ehepaar kommt frischverheiratet vom Standesamt und geht auf der rechten
Seite des Bürgersteiges. Auf der linken Seite gehen zwei Jungs.
Sagt der eine zum anderen: "Los komm, lass uns den beiden mal einen Streich
spielen." - "Okay, machen wir."
Plötzlich rennt einer der beiden Jungs rüber zu dem Paar, stellt sich vor den
Mann und sagt: "Hallo Papa!"

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige
Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins
Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht
wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum
er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich
bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich
weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder
zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt
wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes
mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei
Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich
über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses
am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging.
Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte
Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem
Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen
wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu
belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen?
Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen,
und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim
dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben.
Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren
sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Selket · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs
ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

Das_Original

____________________________________

Hat hier mal jemand einen Büchsenöffner? PANDORA

Die Steinzeit lebt. Freewar ein Onlinespiel
Wünsche guten Handel! Chaoscompany

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu schnell) bemerkte
ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "Und was machen Sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".
Der Cop: "???Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer
und wie geht das???"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum.
Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist,
den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen
ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum
Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch??"

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast

Schlasi · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin
übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet
hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner
Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde
haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

____________________________________

Es ist gleich ob Regen oder Wind, d

_________________

Ewoks · Anmeldedatum: 01.01.1970 Beiträge: 0

Ein Einbrecher brichts Nachts in eine Wohnung ein.

Gemütlich räumt er im Dunkeln alles was er greifen kann in seinen Beutesack.

Plötzlich kommt eine Stimme aus dem Dunkeln und sagt: "Jesus verfolgt dich!"

Der Einbrecher erschrickt fast zu Tode und schaltet nun doch seine Taschenlampe
ein um zu sehen wer das gesagt hat.

In der Ecke sitzt ein Papagei auf seiner Stange und schaut den Mann an.
Der Einbrecher fängt schallend an zu lachen.
"Du hast mich ganz schön erschreckt du blödes Vieh, wie heisst du denn, kleiner?"
Papagei: "Ich heiße Josef"
Einbrecher:" Josef ist aber ein blöder Name für nen Papagei..."
Papagei: "Na und? Jesus ist ja auch ein blöder Name für einen Pitbull..."

____________________________________

"Dunkel die andere Seite ist, seeehr dunkel.."
"Yoda, halts Maul und iss deinen Toast